|
Tylko nas zawsze dobry humor - Strona 1 >>następnePewnego dnia bardzo zapracowana sowa postanowiła nic nie robić, zarówno całe noce jak i dnie. Była po prostu przepracowana. Pomyślała sobie, że będzie leniuchować. Siadła zatem zmęczona na gałęzi drzewa, jedno skrzydło założyła sobie za głowę i odpoczywa wymachując jedną nóżką. Nagle biegnie sobie ścieżyną zając:
- Co robisz sowa?
- Nic. LeniuchujÄ™.
- A to tak można?
- A nie widać?
- To ja też będę leniuchować!
Położył się zajączek pod drzewem. Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę i wymachuje nóżką. Przebiega drugi zając i pyta:
- Co robisz zajÄ…c?
- LeniuchujÄ™.
- A to tak można?
- A nie widać?
- No widzę, widzę! To ja też będę leniuchować!
Położył się zajączek koło pierwszego zajączka i leniuchuje. Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę i macha nóżką w powietrzu. Nagle zza drzewa wychodzi wilk. Zjadł jednego zająca, zjadł drugiego zająca, oblizał się. Spojrzał do góry i pyta sowę.
- Hej sowa, co robisz?
- LeniuchujÄ™!
- A te dwa zające, też się leniuchowały?
- Tak. A jakże!
Wilk chwilę pomyślał i mówi do sowy:
- No widzisz sowa, tylko Ci u góry mogą leniuchować! Policjant do policjanta:
- Ty, czy lotnia to ptak drapieżny?
- Nie wiem. A co?
- No bo wczoraj cały magazynek wystrzelałem, zanim puścił człowieka. Jaśo przychodzi do domu z torbą pełnaą jabłek.I mama sie go pyta.
-Jaśu skond wziąłeś te jabłka?!
-Od sÄ…siada.
-A on wie?
-No pewnie przecież mnie gonił. Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej prezent urodzinowy a, ze byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodsej siostry swojej ukochanej, poszedł do sklepu i kupiłrękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła pare majtek. Podczas pakowania ekspedient amienił te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzenia co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list:
Kochanie ten prezent wybrałem dla ciebie właśnie taki, ponieważ zauwazyłem, że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy razem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry to wybrałabym długie z guziczkami ale onajuż nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedawała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzałaem na niej dla Ciebie ui wyglądały naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć i tylko pomyśl jak często będe je całować w tym roku. Mam nadzieję, że będziesz je miała w piątkowy wieczór. Z całą miłością.
Ps. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by było widać odrobinę futerka. Pytają ucznia co robią rodzice. Odpowiada jednym tchem:
- Tata siedzi w więzieniu, a mama pracuje na ulicy.
- Siadaj - mówi nauczyciel.
Kolega z Å‚awki pyta:
- Dlaczego tak skłamałeś?
- A co, miałem powiedzieć, że są oboje posłami do sejmu z Samoobrony? Tylko Chuck Norris potrafi ściągnąć skarpetki nie ściągając butów Tata zabrał Jasia do zoo. Zbliżają się do klatki z tygrysami, tata mówi:
- Jasiu nie zbliżaj się bardziej do tych tygrysów.
- Tato ja im nic nie zrobię. Idzie sobie turysta polaną w górach i widzi bacę. A baca pasie sobie owce. Czarne i białe. No i turysta się go pyta:
- Baco.. Ile mleka dajÄ… te owce?
- Ano białe cy corne?
- No wszystkie.
- Białe dwa litry..
- A czarne?
- Ino tys dwa litry.
- A ile trawy jedzÄ…?
- Białe cy corne?
- No wszystkie..
- Białe tsy kilo.
- A czarne?
- Tys tsy kilo.
Rozmawiają tak z piętnaście minut i okazuje się że białe owce nie różnią się niczym innym niż kolorem wełny. Wreszcie zdenerwowany turysta pyta się jeszcze raz:
- No to czemu baco je tak rozróżniacie?
- Ano białe owce som moje.
- A czarne czyje?
- Ano tys moje. Dwie blondynki chciały zdobyć nagrodę Nobla. Jedna wpadła na genialny pomysł:
- No to może polecimy na Słońce?
Druga odpowiada:
- No coś ty głupia, spalimy się.
-To polecimy w nocy. Jest Szef? Szefa niema jakto niema widzialem go w biurze! on tez pana widzial Policja zatrzymuje pijanego kierowcÄ™:
- Jak pan mógł w takim wstanie wsiąść do samochodu?
- Koledzy pomogli... Pies uratował życie staruszce...
Nie wpuścił na posesję ... karetki pogotowia Dlaczego sołtys w Wąchock o mało co się nie utopił???
- Wrzucił peta do rzeki i chciał przydeptać, bo lubi porządek... Jasio kończy osiemnaście lat. Ojciec daje mu w prezencie cygarniczkę stwierdzając, że od tego momentu pozwala mu palić.
- Dziękuję tato, ale ja rzuciłem palenie dwa lata temu... - Jak masz na imię??
- Joanna.
- Jo Roman, tyz ze wsi. Spotyka się dwoch facetów:
- Ten twój kolega to ma szczęście! Dwie żony już pochował, bo struły się grzybami, a teraz trzeci raz owdowiał.
- No, ale tym razem to był uraz czaszki.
- Tak słyszałem. Ponoć nie chciała jeść grzybów.
|